Если у тебя есть хороший друг, значит, твои радости всегда умножаются на два, а твои печали делятся пополам…Эта замечательная цитата о дружбе ярко иллюстрирует потребность каждого человека во встрече и общении с родственной душой. Не зря великие люди прошлого и современности так часто сравнивают дружбу с другим великим чувством — любовью: между этими явлениями действительно много общего.
Как и любимого человека, настоящего друга очень тяжело найти в многотысячной толпе незнакомцев или едва знакомых людей, с которыми вынужден ежедневно контактировать каждый из нас. Вот и получается, что народа вокруг — очень много, а ты безумно страдаешь от одиночества, груза неразделённых мыслей, тяжести накопившихся бед и проблем, которых просто не с кем разделить.
Даже очень вроде бы общительные парни и девушки на самом деле страдают от нехватки верных и преданных друзей — ведь знакомых-то хоть пруд-пруди, а того единственного, надежного и стоящего человека, которому можно доверить свои самые заветные тайны, который не позавидует в радости и не сделает ещё больнее в горе, — нету.
Найти друга или завести подругу неожиданно, с бухты-барахты, удаётся крайне редко. Это в фильмах режиссеры любят показывать удивительные встречи и знакомства двух людей, которые буквально с первого взгляда становятся неразлучными приятелями и тут же начинают безгранично доверять друг другу, даже если полчаса были непримиримыми врагами. В реальной жизни всё несколько иначе. Одного только факта регулярного общения с кем-то недостаточно, чтобы превратить шапочное знакомство в нечто большее.
Настоящая дружба не возникает просто так, на ровном месте, она, подобно любви, развивается постепенно — шаг за шагом, благодаря разговорам, выслушиванию другого, заботе, разделении забот другого человека, принятию его таким, как он есть, целиком, невзирая на недостатки, вдохновению его и поддержке в трудные минуты.
Дружить — значить в совершенстве владеть искусством платонической любви, а это очень и очень не просто. Именно поэтому в нашем мире так много людей, которые думают, что у них есть друзья, которые на самом деле в лучшем случае являются приятелями.
Любой психолог скажет вам, что не стоит быстро очаровываться новым многообещающим знакомством, чтобы потом не пришлось быстро и больно разочаровываться в нём.
Любые отношение, в том числе и дружеские, — это не подарок судьбы, а большой труд. Иметь друга — значит тратить на него своё время, душевные силы, прикладывать определённые усилия, вовремя подпитывать её, не допуская, чтобы она засохла на корню.
При этом надо отдавать себе отчёт в том, не использует ли тебя твой новый или старый знакомый, манипулируя твоим дружеским расположением, и не грешишь ли этим сам ты? Применение любых осознанных или неосознанных манипуляций с той или иной стороны раньше или позже выйдут боком и разрушат храм вашей содружества до основания. Итак, построение дружеских отношений требует работы вне зависимости от вашего возраста, пола и других различий.
1. Изначально надо настроить себя на то, что вы способны дружить, что вы можете делиться своими мыслями и чувствами с другим человеком и принимать его мысли и чувства в свою очередь.
Для этого надо раскрыться, научиться рисковать ради установления близких отношений с потенциальным другом. Но желательно делать это не огульно: сначала присмотритесь в течение некоторого времени к интересующему вас субъекту, понаблюдайте, как он ведёт себя с другими, какие у него интересы, и только потом делайте шаг навстречу. С другой стороны — в жизни никто не застрахован от ошибок — и это касается любых отношений. И лучше сделать и жалеть, чем никогда ничего не делать, вообще не рисковать и… все равно жалеть!
Если вы достаточно закрытый или необщительный товарищ, то, возможно, вам поначалу будет даже немного страшно, вы будете бояться отказа. Знайте же, что ваш страх обедняет ваше бытие, а просто рискнув, вы на самом деле ничего не теряете, ибо терять-то нечего, зато есть вероятность, что с первой или десятой попытки у вас всё получится и тогда вы невероятно обогатите свою жизнь, вы уже больше не будете чувствовать себя таким никому не нужным и одиноким.
Тем не менее, полезно знать, что если в ответ на вашу душевность и искренность ваш собеседник не проявил равного по силе ответного интереса, вообще не стремится равноценно вашему откровению раскрыться в свою очередь; если вы проявили к нему интерес, а он к вам нет, значит, с ним лучше дальше не пытаться налаживать контакт, это отказ от дальнейшего завязывания более близких отношений.
Не стоит навязываться, умейте вовремя распознать негативные сигналы собеседника и остановиться. Возможно, у него есть свои причины так поступать, и вам лучше о них не знать, а возможно, он просто ещё не успел осмыслить тот факт, что вы пытаетесь сделать его своим другом, а потому ему нужно время дозреть до этой идеи и уже потом принять решение.
2. Краеугольным камнем дружеского взаимодействия является искусство слушать — выслушивать и, что важно, понимать, и что ещё важнее — принимать и признавать то, о чем вам говорят. Правильное слушание предполагает умение не перебивать собеседника, когда он высказывается, и задавать уточняющие, более широко раскрывающие тему, вопросы по существу, когда подруга закончила свою речь.
На самом деле мало кто умеет вот так правильно общаться, и это плохо. Но в идеале надо к этому стремиться. Помните, что когда небезразличный вам человек эмоционально рассказывает вам о том, что с ним произошло, если он расстроен или жалуется на что-то, ему на самом деле не нужна ни ваша оценка, ни то, что вы думаете по этому поводу, — он ищет понимания и приятия его ситуации, чтобы его пожалели и просто выслушали, ему даже не нужно ваше согласие.
Это эффект «жилетки», в которую всем нам иногда так приятно поплакаться, чтобы просто почувствовать внимание и заботу друга. Критика или разумное изложение доводов, анализ ошибок, в данном случае более, чем не уместны. Надо учиться просто слушать.
Чтобы укрепить дружбу, не пытайтесь изменить мнение своей подруги, как-то повлиять на её поведение, а также не предпринимайте попыток как-то решить её проблему, всё это лишь усугубит ситуацию — просто слушайте свою собеседницу и давайте ей знать, что её точка зрения имеет право на существование.
3. Для того, чтобы не только найти друга, но ещё и суметь его удержать в своей жизни, надо в него вкладывать время, а именно — уделять ему внимание, поддерживать взаимоотношения, чтобы они оставались здоровыми и сильными. Для этого во время общения необходимо полностью сфокусироваться на его персоне — на его глазах, ушах, подмечать язык его тела, жесты и учитывать его чувства. Принимайте во внимание не только то, как он чувствует себя в физическом плане, но и каково его эмоциональное состояние.
4. Важная составляющая дружеского союза — это способность разговаривать и передавать своим мысли и чувства посредством общения. Когда друг хорошо к вам относится и раскрывается во время беседы с вами, он ожидает от вас аналогичного поведения в ответ. Ведь общение друзей — это всегда двустороннее движение.
Если разговор однобокий, то у вашего визави может возникнуть ощущение, что он вам неинтересен, скучен или что вы не разделяете его мнения. Поэтому если он ищет в вас не просто слушателя, а ему нужен совет, выскажите своё мнение, станьте его доверенным лицом.
Но всегда помните важную вещь — быть откровенным и честным не так важно, как не быть жестоким. Вы, конечно, можете рубить правду-матку направо и налево, но в конечном итоге останетесь без друзей. Помните, что одни и те же вещи можно преподнести по-разному и в конечном итоге они будут восприняты совершенно по-разному: словом можно легко ранить, а можно и исцелить.
Плохой друг или завистливая подруга обычно принимают позу сверху — они вас учат, как надо жить, что вам можно было делать в той или иной ситуации, а что нет, они вас судят и осуждают — либо открыто в глаза, либо за вашей спиной. Они примеряют на себя роль начальника или судьи, они не просят, но требуют.
Не позволяйте никому вытирать о себя ноги и делать из вас половую тряпку — такие отношения явно не дружеские и кроме боли и разочарований они вам ничего не принесут. Их лучше прекратить как можно быстрее. Настоящая дружба предполагает двустороннее, равноценное и равноправное общение — это улица с двухсторонним движением, когда навстречу вашему горю движется понимание, когда навстречу вашей радости движется искренняя радость за вас. А не когда, кто-то диктует условия и правила игры, а вы должны им волей-неволей подчиняться.
5. Самый простой и быстрый способ разрушить дружбу — просто пренебречь ею. Друзья — это драгоценности, сокровища нашей жизни, и вы должны постоянно поддерживать с ними связь, выходить на контакт, проводить определённое время вместе, не терять друг друга из виду, хранить верность и уметь держать их секреты в тайне, быть хорошим слушателем, никогда не обманывать доверие, уважать их точку зрения.
Поддерживай и вдохновляй своих друзей и подруг, хвали их достоинства и делай честные комплименты. Если надо, предложи своё дружеское плечо: поплачь с ними, когда им грустно, смейся и улыбайся, когда все счастливы. И помни старую поговорку — Чтобы иметь друга, надо просто уметь быть другом. Возможно, это звучит банально, но эта поговорка очень верна в своей сути.
А перед тем, как завести друга, просто подумай, какие душевные качества и чисто внешние характеристики ты хотел бы отыскать в нём, а затем сфокусируйся на воспитании и культивации этих же качеств в себе, и тогда подобное притянет подобное, для того, чтобы стать друзьями-не-разлей-вода!
