Как справляться с гневом ребенка в «первом переходном» возрасте?

0
18

Малыши ясельного возраста не только говорят «нет», но еще и впадают в гнев. Одна из причин этого гнева — фрустрация малыша, то и дело обнаруживающего, что он не способен полно­стью справиться с окружающим миром. Например, малыш строит башню из кубиков, а она рушится, и по этому поводу он способен закатить настоящую истерику.

Кроме того, малыши сердятся, когда не получают что-либо сразу. Если малыш потребовал печенье, то он хочет печенье немед­ленно, а не через пять минут. В этом возрасте настроение у детей меняется очень быстро, поэтому и в гнев они впадают неожиданно. Только что малыш мирно играл, а потом без всякого предупрежде­ния начал биться в истерике, потому что не удержал игрушку или не смог открыть дверь.

Хотя бурные истерики, столь характерные для «первого пе­реходного» возраста, испытывают терпение даже самых любящих родителей, вам следует знать, что в целом детский гнев — эмо­ция здоровая. Как и умение говорить «нет», детский гнев — один из способов узнать и очертить для себя границы дозволенного и возможного, который способствует самостоятельности и не­зависимости ребенка. Гнев позволяет малышу показать свою власть, проявить волю, а это — основная цель ясельной стадии развития.

Малышу в этом возрасте очень важно знать, что сердить­ся — нормально, можно, допустимо. Ему нужно быть уверенным, что, даже если он сердится или устроил истерику, взрослый вес равно будет рядом. В противном случае малыш почувствует себя эмоционально покинутым, когда выражает гнев. Кроме того, ему нужно знать, что он сумеет вместе с взрослым разрешить возник­ший конфликт, что с взрослым можно поссориться и помирить­ся, и это нормально, не страшно. Дети, которые не научились раз­решать конфликты в ясельном возрасте, как правило, испытывают трудности в разрешении конфликтов и позже, уже став взрослыми. Типичный пример такого «недоучки» — это взрослый, который, поссорившись с домашними или другом, потом не разговаривает с ними месяцы, а то и годы.

Ниже приведены аффирмаиий, подтверждающие право ма­лыша на гнев и на выражение своих эмоций. Если вам в ясельном возрасте недоставало разрешения на выражение гнева, примените эти аффирмаиий и к своему внутреннему ребенку.

Справка:

  • (Аффирмации – положительные утверждения, которые Вы обязательно должны внести в свою жизнь и в жизнь ребенка, просто повторяя их).

Аффирмации, подтверждающие право на гнев в «первом переходном» возрасте. (Взрослый говорит ребенку):

  1. «Ты можешь сердиться сколько хочешь, я все равно буду с тобой».
  2. «Я с тобой, и я помогу тебе справиться с этими чувствами»
  3. «Расстраиваться нормально, когда у тебя что-то не получается»
  4. «Сердиться — это нормально»
  5. «Плакать — это нормально»

Как сохранять самообладание, когда малыш не владеет собой?

Вспышки гнева, которые случаются у малыша, становятся нелегким испытанием для родительской любви. Малыш сердит­ся, плачет, закатывает истерики, испытывает ваше терпение и ис­тощает ваши силы — и по мере этого вы сами неизбежно начнете сердиться, расстраиваться и терять самообладание

Если вы начнете спорить с малышом или противодействовать ему, это лишь усугу­бит его гнев или истерику и втянет вас в борьбу, которая вам совер­шенно ни к чему. Если вы будете реагировать на поведение малыша на его уровне, то есть кричать, вопить, применять силу, кусаться, брыкаться, пытаться силой заставить его послушаться, предъяв­лять ультиматумы, предлагать подкуп или, выразив свое отвраще­ние к ребенку, покинете сцену — все эти действия абсолютно не продуктивны и совсем наоборот — вредны.

Возможно, уже в самом начале спора вы будете на грани срыва — или из-за предыдущих ссор с ребенком, или в силу каких-то личных обстоятельств. Такая ситуация нередко вызывает следу­ющий саморазговор: «Я теряю терпение. Я вот-вот взорвусь. Это последняя капля. Мне не справиться. Это слишком». Если в голове у вас зазвучали подобные фразы, их нужно быстренько заглушить.

Повторяя себе: «Отбой! Отбой!» — и туг же противопоставить им соответствующий позитивный саморазговор. Поступите так — и вы сразу же заметите, как у вас улучшится настроение и отношение к себе: ведь вы поверите, что способны справиться с трудной ситуа­цией. Сохраняя сосредоточенность на себе как заботливом взрослом, вы тем самым обеспечите ребенка новыми возможностями и, в частности, поможете ему делать выбор.

Применение аффирмаиий в ответ на детский гнев — двух­ступенчатый процесс. Для начала повторяйте аффирмаиий тогда, когда у вас с ребенком мир. Пусть это будет своего рода мысленная репетиция, подготовка к очередному столкновению или детской истерике (которые неизбежны). Затем, когда начнется очередной конфликт, вы автоматически пустите аффирмаиий в ход уже «на поле боя» и они позволят вам сохранять спокойствие и самообла­дание, а значит, поступить должным образом.

Ниже приведено несколько позитивных самозаявлений, кото­рые помогут вам поддержать и себя, и ребенка в разгар конфликта.

Аффирмации в ответ на детский гнев. (Родитель говорит себе):

  1.  «Если у нас с ребенком конфликт, я действую как взрослый»
  2. «Я способен справиться с его истериками»
  3. «Я сохраняю собранность и хладнокровие даже в разгар ссоры»
  4. «Мой малыш просто проходит определенную стадию развития, это не навсегда»
  5. «Мой малыш — нормальный ребенок»
  6. «Я терпелив с моим малышом»
  7. «Я способен это пережить»

ИСТОРИЯ из жизни

Маленькая Света перед завтраком попросила апельсинового сока. Мама ответила:

  • Мы скоро сядем завтракать, и через десять минут ты его по­лучишь.
  • Я хочу сока сейчас! — заверещала Света.

Применив свои любимые аффирмации для обуздания гнева, мама спокойно ответила девочке:

  • Я знаю, что ты хочешь сока именно сейчас. Но ты вполне мо­жешь подождать. Я знаю, что ты способна потерпеть. Мне жаль, что ты так расстроилась, но я знаю — ты прекрасно подождешь.

ИСТОРИЯ из жизни

Поход в магазин, как правило, представляет собой одно из самых сложных испытаний и для малышей ясельного возраста, и для их родителей. В магазине все покупатели видят и слышат, как ведет себя малыш — и, что гораздо хуже, ребенок отлично это понимает. У него есть власть и вокруг прямо-таки толпа публики, а потому малыш, скорее всего, захочет повести себя недозволен­ным образом — чтобы привлечь нежелательное внимание окру­жающих.

Вот типичный пример. Игорь с мамой ходят по продуктово­му магазину, и малыш хватает коробку кукурузных хлопьев. Мама ставит коробку обратно на полку. Малыш начинает вопить. Прочие покупатели выжидательно смотрят на его маму, как будто говоря: «Ваш ребенок безобразничает. Что вы намерены предпринять?»

Первым делом мама Игоря сосредоточивается на своих аффирмациях и обуздывает свой гнев. Затем она:

  • признает чувства ребенка и говорит: «Я вижу, что ты сердишься, потому что тебе не дают эту коробку»;
  • сообщает малышу, что именно в его поведении было неподо­бающим: «Кричать в магазине нельзя потому, что это беспокоит других покупателей, а беспокоить окружающих нехорошо»;
  • предоставляет малышу другую возможность: «Вот, возьми ко­робку печенья. Ты будешь ее держать, пока мы не доберемся до кассы. Ты будешь настоящим маминым помощником».

Обратите внимание, что при подобном подходе мама не сты­дит и не винит ребенка за то, что он рассердился и раскапризни­чался. Она просто, не осуждая сына, объясняет ему, что в его пове­дении было неправильным.

Если бы Игорь заупрямился, мама сказала бы ему так: «Если будешь шуметь дальше, мне придется вывести тебя из магазина и посидеть на скамейке, пока ты не уймешься. Или ты успокоишься, и мы спокойно купим все, что нужно».

Важно, что мама при этом   выполняет свои слова и сохраняет хладнокровие. Если бы мальчик не успокоился и после того, как его вывели из магазина, маме при­шлось бы на этом завершить поход за продуктами и отвести ребенка домой. А покупки отложить на другой раз.

Соперничество с новорожденными

Малыши всегда очень ревниво относятся к новорожден­ным братьям и сестрам, хотя и не всегда это показывают. Ведь до рождения нового ребенка малыш был для родителей самой важной персоной, а теперь всю любовь, которая раньше принадлежала исключительно ему, почему-то придется делить с новичком.

Малыш в такой ситуации чувствует себя как жена, которая услышала от мужа: «Ты мне так нравишься, что я хочу завести еще одну такую же, вот она, знакомьтесь, пожалуйста, она будет жить у нас».

Ревность малыша по отношению к новорожденному узур­патору — естественный плод потребности каждого человека видеть себя пупом Вселенной, самым важным, ценным и любимым.

Чтобы найти выход из этого затруднительного положения, родителям нужно показать малышу, что рождение нового братика или сестрички не лишает его любви и заботы, которых хватит на всех, что их любовь к новорожденному не угрожает малышу и не обделяет его.

Вот несколько стратегий, которые можно применить к малышу ясельного возраста, ревнующему к новорожденному. Годятся они и для старшего ребенка другого возраста.

  1. Обязательно обеспечьте старшего ребенка общением один на один. Если старший ребенок получает позитивное внима­ние, он меньше будет напрашиваться на негативное (а имен­но это он и делает, когда капризничает и безобразничает).
  2. Пусть у старшего ребенка появятся новые привилегии — на­пример, интересные новые обязанности или разрешение чуть позже ложиться спать. Таким образом, вы докажете ему, что старшим быть приятно и выгодно.
  3. Не пытайтесь заставить старшего ребенка чувствовать себя виноватым за ревность. Старший ребенок, независимо от возраста, имеет право на свои чувства. Признайте его пере­живания, сказав ребенку: «Я вижу, что ты расстроился из-за маленького. Я знаю, что тебе хочется больше моего внима­ния, и учту это».
  4. Покажите старшему ребенку фотографии его самого во мла­денчестве, на которых вы заботитесь о нем. Объясните, что теперь вам нужно заботиться о новорожденном, который беспомощен, в то время как старший уже многое умеет сам.
  5. Устройте так, чтобы старший ребенок случайно услышал, как вы хвалите его третьему лицу за умелое и внимательное обра­щение с новорожденным. Практика показывает, что это дей­ствует эффективнее прямой похвалы.

Помимо проявления любви к старшему ребенку в повсед­невных поступках очень полезно говорить ему, что он по-прежнему остается и всегда будет совер­шенно особенным и важным человеком в вашей жизни.

Аффирмации, помогающие старшему ребенку справиться с ревностью. (Взрослый говорит ребенку):

  1. «Мы — одна семья, и любви хватит на всех».
  2. «Я понимаю, что тебе обидно и ты ревнуешь»
  3. «Я люблю тебя, как бы ты себя ни чувствовал».
  4. «Ты — важный член семьи».
  5. «Я люблю тебя и люблю твоего братика (сестричку)».

(Родитель говорит себе)

  1. «У меня хватит любви на всех моих детей».
  2. «Я могу любить своих детей по-разному».
  3. «Я понимаю, что ребенок на самом деле не хочет делить мою любовь с новорожденным».
ПОДЕЛИТЬСЯ

НАПИШИТЕ ОТЗЫВ