Содержание
Малыши ясельного возраста не только говорят «нет», но еще и впадают в гнев. Одна из причин этого гнева — фрустрация малыша, то и дело обнаруживающего, что он не способен полностью справиться с окружающим миром. Например, малыш строит башню из кубиков, а она рушится, и по этому поводу он способен закатить настоящую истерику.
Кроме того, малыши сердятся, когда не получают что-либо сразу. Если малыш потребовал печенье, то он хочет печенье немедленно, а не через пять минут. В этом возрасте настроение у детей меняется очень быстро, поэтому и в гнев они впадают неожиданно. Только что малыш мирно играл, а потом без всякого предупреждения начал биться в истерике, потому что не удержал игрушку или не смог открыть дверь.
Хотя бурные истерики, столь характерные для «первого переходного» возраста, испытывают терпение даже самых любящих родителей, вам следует знать, что в целом детский гнев — эмоция здоровая. Как и умение говорить «нет», детский гнев — один из способов узнать и очертить для себя границы дозволенного и возможного, который способствует самостоятельности и независимости ребенка. Гнев позволяет малышу показать свою власть, проявить волю, а это — основная цель ясельной стадии развития.
Малышу в этом возрасте очень важно знать, что сердиться — нормально, можно, допустимо. Ему нужно быть уверенным, что, даже если он сердится или устроил истерику, взрослый вес равно будет рядом. В противном случае малыш почувствует себя эмоционально покинутым, когда выражает гнев. Кроме того, ему нужно знать, что он сумеет вместе с взрослым разрешить возникший конфликт, что с взрослым можно поссориться и помириться, и это нормально, не страшно. Дети, которые не научились разрешать конфликты в ясельном возрасте, как правило, испытывают трудности в разрешении конфликтов и позже, уже став взрослыми. Типичный пример такого «недоучки» — это взрослый, который, поссорившись с домашними или другом, потом не разговаривает с ними месяцы, а то и годы.
Ниже приведены аффирмаиий, подтверждающие право малыша на гнев и на выражение своих эмоций. Если вам в ясельном возрасте недоставало разрешения на выражение гнева, примените эти аффирмаиий и к своему внутреннему ребенку.
Справка:
- (Аффирмации – положительные утверждения, которые Вы обязательно должны внести в свою жизнь и в жизнь ребенка, просто повторяя их).
Аффирмации, подтверждающие право на гнев в «первом переходном» возрасте. (Взрослый говорит ребенку):
- «Ты можешь сердиться сколько хочешь, я все равно буду с тобой».
- «Я с тобой, и я помогу тебе справиться с этими чувствами»
- «Расстраиваться нормально, когда у тебя что-то не получается»
- «Сердиться — это нормально»
- «Плакать — это нормально»
Как сохранять самообладание, когда малыш не владеет собой?
Вспышки гнева, которые случаются у малыша, становятся нелегким испытанием для родительской любви. Малыш сердится, плачет, закатывает истерики, испытывает ваше терпение и истощает ваши силы — и по мере этого вы сами неизбежно начнете сердиться, расстраиваться и терять самообладание
Если вы начнете спорить с малышом или противодействовать ему, это лишь усугубит его гнев или истерику и втянет вас в борьбу, которая вам совершенно ни к чему. Если вы будете реагировать на поведение малыша на его уровне, то есть кричать, вопить, применять силу, кусаться, брыкаться, пытаться силой заставить его послушаться, предъявлять ультиматумы, предлагать подкуп или, выразив свое отвращение к ребенку, покинете сцену — все эти действия абсолютно не продуктивны и совсем наоборот — вредны.
Возможно, уже в самом начале спора вы будете на грани срыва — или из-за предыдущих ссор с ребенком, или в силу каких-то личных обстоятельств. Такая ситуация нередко вызывает следующий саморазговор: «Я теряю терпение. Я вот-вот взорвусь. Это последняя капля. Мне не справиться. Это слишком». Если в голове у вас зазвучали подобные фразы, их нужно быстренько заглушить.
Повторяя себе: «Отбой! Отбой!» — и туг же противопоставить им соответствующий позитивный саморазговор. Поступите так — и вы сразу же заметите, как у вас улучшится настроение и отношение к себе: ведь вы поверите, что способны справиться с трудной ситуацией. Сохраняя сосредоточенность на себе как заботливом взрослом, вы тем самым обеспечите ребенка новыми возможностями и, в частности, поможете ему делать выбор.
Применение аффирмаиий в ответ на детский гнев — двухступенчатый процесс. Для начала повторяйте аффирмаиий тогда, когда у вас с ребенком мир. Пусть это будет своего рода мысленная репетиция, подготовка к очередному столкновению или детской истерике (которые неизбежны). Затем, когда начнется очередной конфликт, вы автоматически пустите аффирмаиий в ход уже «на поле боя» и они позволят вам сохранять спокойствие и самообладание, а значит, поступить должным образом.
Ниже приведено несколько позитивных самозаявлений, которые помогут вам поддержать и себя, и ребенка в разгар конфликта.
Аффирмации в ответ на детский гнев. (Родитель говорит себе):
- «Если у нас с ребенком конфликт, я действую как взрослый»
- «Я способен справиться с его истериками»
- «Я сохраняю собранность и хладнокровие даже в разгар ссоры»
- «Мой малыш просто проходит определенную стадию развития, это не навсегда»
- «Мой малыш — нормальный ребенок»
- «Я терпелив с моим малышом»
- «Я способен это пережить»
ИСТОРИЯ из жизни
Маленькая Света перед завтраком попросила апельсинового сока. Мама ответила:
- Мы скоро сядем завтракать, и через десять минут ты его получишь.
- Я хочу сока сейчас! — заверещала Света.
Применив свои любимые аффирмации для обуздания гнева, мама спокойно ответила девочке:
- Я знаю, что ты хочешь сока именно сейчас. Но ты вполне можешь подождать. Я знаю, что ты способна потерпеть. Мне жаль, что ты так расстроилась, но я знаю — ты прекрасно подождешь.
ИСТОРИЯ из жизни
Поход в магазин, как правило, представляет собой одно из самых сложных испытаний и для малышей ясельного возраста, и для их родителей. В магазине все покупатели видят и слышат, как ведет себя малыш — и, что гораздо хуже, ребенок отлично это понимает. У него есть власть и вокруг прямо-таки толпа публики, а потому малыш, скорее всего, захочет повести себя недозволенным образом — чтобы привлечь нежелательное внимание окружающих.
Вот типичный пример. Игорь с мамой ходят по продуктовому магазину, и малыш хватает коробку кукурузных хлопьев. Мама ставит коробку обратно на полку. Малыш начинает вопить. Прочие покупатели выжидательно смотрят на его маму, как будто говоря: «Ваш ребенок безобразничает. Что вы намерены предпринять?»
Первым делом мама Игоря сосредоточивается на своих аффирмациях и обуздывает свой гнев. Затем она:
- признает чувства ребенка и говорит: «Я вижу, что ты сердишься, потому что тебе не дают эту коробку»;
- сообщает малышу, что именно в его поведении было неподобающим: «Кричать в магазине нельзя потому, что это беспокоит других покупателей, а беспокоить окружающих нехорошо»;
- предоставляет малышу другую возможность: «Вот, возьми коробку печенья. Ты будешь ее держать, пока мы не доберемся до кассы. Ты будешь настоящим маминым помощником».
Обратите внимание, что при подобном подходе мама не стыдит и не винит ребенка за то, что он рассердился и раскапризничался. Она просто, не осуждая сына, объясняет ему, что в его поведении было неправильным.
Если бы Игорь заупрямился, мама сказала бы ему так: «Если будешь шуметь дальше, мне придется вывести тебя из магазина и посидеть на скамейке, пока ты не уймешься. Или ты успокоишься, и мы спокойно купим все, что нужно».
Важно, что мама при этом выполняет свои слова и сохраняет хладнокровие. Если бы мальчик не успокоился и после того, как его вывели из магазина, маме пришлось бы на этом завершить поход за продуктами и отвести ребенка домой. А покупки отложить на другой раз.
Соперничество с новорожденными
Малыши всегда очень ревниво относятся к новорожденным братьям и сестрам, хотя и не всегда это показывают. Ведь до рождения нового ребенка малыш был для родителей самой важной персоной, а теперь всю любовь, которая раньше принадлежала исключительно ему, почему-то придется делить с новичком.
Малыш в такой ситуации чувствует себя как жена, которая услышала от мужа: «Ты мне так нравишься, что я хочу завести еще одну такую же, вот она, знакомьтесь, пожалуйста, она будет жить у нас».
Ревность малыша по отношению к новорожденному узурпатору — естественный плод потребности каждого человека видеть себя пупом Вселенной, самым важным, ценным и любимым.
Чтобы найти выход из этого затруднительного положения, родителям нужно показать малышу, что рождение нового братика или сестрички не лишает его любви и заботы, которых хватит на всех, что их любовь к новорожденному не угрожает малышу и не обделяет его.
Вот несколько стратегий, которые можно применить к малышу ясельного возраста, ревнующему к новорожденному. Годятся они и для старшего ребенка другого возраста.
- Обязательно обеспечьте старшего ребенка общением один на один. Если старший ребенок получает позитивное внимание, он меньше будет напрашиваться на негативное (а именно это он и делает, когда капризничает и безобразничает).
- Пусть у старшего ребенка появятся новые привилегии — например, интересные новые обязанности или разрешение чуть позже ложиться спать. Таким образом, вы докажете ему, что старшим быть приятно и выгодно.
- Не пытайтесь заставить старшего ребенка чувствовать себя виноватым за ревность. Старший ребенок, независимо от возраста, имеет право на свои чувства. Признайте его переживания, сказав ребенку: «Я вижу, что ты расстроился из-за маленького. Я знаю, что тебе хочется больше моего внимания, и учту это».
- Покажите старшему ребенку фотографии его самого во младенчестве, на которых вы заботитесь о нем. Объясните, что теперь вам нужно заботиться о новорожденном, который беспомощен, в то время как старший уже многое умеет сам.
- Устройте так, чтобы старший ребенок случайно услышал, как вы хвалите его третьему лицу за умелое и внимательное обращение с новорожденным. Практика показывает, что это действует эффективнее прямой похвалы.
Помимо проявления любви к старшему ребенку в повседневных поступках очень полезно говорить ему, что он по-прежнему остается и всегда будет совершенно особенным и важным человеком в вашей жизни.
Аффирмации, помогающие старшему ребенку справиться с ревностью. (Взрослый говорит ребенку):
- «Мы — одна семья, и любви хватит на всех».
- «Я понимаю, что тебе обидно и ты ревнуешь»
- «Я люблю тебя, как бы ты себя ни чувствовал».
- «Ты — важный член семьи».
- «Я люблю тебя и люблю твоего братика (сестричку)».
(Родитель говорит себе)
- «У меня хватит любви на всех моих детей».
- «Я могу любить своих детей по-разному».
- «Я понимаю, что ребенок на самом деле не хочет делить мою любовь с новорожденным».
